Toranja - carta

Aquela vontade de abraçar e não soltar nunca mais essa música.

Amigos

É bom ter com quem contar quando o nó aperta.

...

Eu queria fazer com que meu desejo entendesse que eu não preciso disso, mas a minha carne grita por carinho e eu sou vulnerável demais para dizer: Não!

Tudo por ele.

Creio que só os íntimos tem conhecimeno do que pretendo falar aqui, mas agora depois de tanto me encherem o saco perguntando como foi que aconteceu, ou como eu me senti, resolvi falar. Quando engravidei do meu meu filho parecia que o mundo tinha caído. Como já devem saber não o planejei. NÃO MESMO! rs Com exatos oito dias de uma briga orrivel que quase levou ao fim do mu relacionamento com o pai d...ele, descobri que estava grávida. Assim que li aquele: "reagente" senti nada. Isso mesmo, nada. Não falava, não chorava, não tive reação nenhuma. Na verdade só pensei em uma pessoa: meu pai. Credo... perdi a conta de quantas vezes naqueles segundos me perguntei: "como tu vai contar pro teu pai Kamila?" Não me preocupava com as pessoa, ou comigo, só com ele. Precisei ser forte para olhar nos olhos dele enquanto eu o ouvia dizer: "Agora seu planos todos foram jogados fora." Minha vida parecia ter parado. Precisei ser a forte da situação, já que meu ex ficou pior que eu, mas ergui a cabeça e fui! Ouvi muitas pessoas que jamais pensaria que pudesse me dizer isso me pedindo para abortar, mas na verdade que culpa tinha Miguel disso? Quem foi irresponsavel, foi ele? Que culpa teria aquela vida? Em meio a tantos me dizendo o contrário, fui forte. Me agarrei no único que realmente poderia me sustentar naqueles dias, meu Deus é claro, e não tirei meu filho. Foram meses muito complexos, não nego, mas acada mexida, cada vez que olhava no espelho e via minha barriga maior, me dava uma alegria... nossaaaa...! Não é só por ser a mãe, mas hoje com muita firmeza eu afirmo que niguém no mundo ama Miguel como eu, nem o pai, nem os avós, nem os tios de verdade nem os adotivos... ninguém. Sabe gente, eu abri mão da minha vida toda por ele. E sabemos todos que eu poderia apenas não optar por isso, mas dormir agarradinha com Miguel todos os dias, ou vê-lo me acordar arranhando meu rosto, não tem ...preço. É osso não poder ter a liberdade de antes. Muito chato saber que ta todo mundo juntinho em algum reencontro da minha turma, e eu sem poder ir porque derrepente Miguel adoeceu, ou ta chovendo demais... mas ser mãe tem disso mesmo. E eu lutei com o mundo, não só o exterior mas o meu mundo interior também, para ter ele comigo hoje. E como eu já briguei com pessoas por ele também... rs (os íntimos sabem!) Mas quando agimos sem pensar, não podemos jogar a culpa em quem não teve. Não tenho vergonha de dizer que sou mãe solteira, que nunca casei com o pai do meu filho, menos ainda de dizer que não trabalho para não deixar que meu filho tenha os primeiros meses sem mim. Sou importante na vida dele muito mais que qualquer outro, e tenho conciência disso. Hoje eu sou melhor por ele, e assim como disse em oração quando descobri que estava grávida, eu repito: "Que em nenhum momento Senhor, me deixe passar para Miguel algo que não seja amor." Algumas horas eu perco a cabeça, mas logo lembro disso e olhando para meu filho eu peço desculpas. Na minha vida hoje parece que os planos dobraram, meu sonhos parecem se multiplicarem com o passar dos dias, mas o motivo maior disso chama-se: Miguel Silva Araújo. É por ele que eu quero um bom emprego, quero cursar logo a faculdade, quero ser uma mulher melhor, uma filha melhor, uma amiga melhor, e uma mãe melhor. Par que um dia ele me olhe e diga: "MÃE EU TENHO ORGULHO DE VOCÊ!" Sempre fui contra o aborto e quem tiver achando ruim que venha discutir comigo aqui em casa, rs e hoje depois de olhar para trás e ver toda a bronca que passei para ser recompensada com o sorriso do meu filho todos os dias, eu digo em alto e bom tom, que alguém capaz de fazer mal ou não permitir que um bebê venha ao mundo por vaidade, ou por medo não pode ser chamado de humano.

Marisa Monte - Infinito Paricular

Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro, o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte
Eu sou daqui, eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

E no fim do túneo surgem atitudes que cativam <3

Aquele dia que tem abraço, tapa na cara, beijo e lavação de roupa.
Gosto demais! rs

Ser mãe é...

Olho algumas fotos antigas, e vejo como minha vida era sem nexo quando não o tinha nela. É irradiante pensar que ele não estava naquelas fotos pelo "simples" fato de ainda não existir, e mais irradiante ainda é pensar que eu ajudei a gera-lo. Que eu doei meu ser inteiro, de corpo à alma, para faze-lo nascer. Lembro-me bem da primeira vez que o vi por ultrasonografia, ele estava de costas, deitadinho, e mexia tanto... agora o vejo aqui forte nos meus braços. Tenho o visto crescer, acompanhado seu desenvolvimento, me alegrado com seus sorrisos sem motivos, seu esforço para tentar ficar de pé,seus gritos que mais parecem sirenes de tão longos e altos, seus olhos que sem precisar que ele fale, me dizem todas as manhãs: "Bom dia mãe!". Fico boba todos os dias ao me convencer que valeu muito passar por tudo. Valeu enfrentar o mundo, as queixas e os olhares de julgamento. Ser mãe sem ter casado foi complexo, e enfrentar a criação do meu filho sendo mãe solteira, é, e sei que continuará sendo muito dificil. Ao contrário do que muitas mulheres pensam no alge da paixão pelos filhos, eu sou realista e posso dizer sem medo dos contrários, que ser mãe é dureza demais! É  abrir mão de muitos sonhos. É abrir mão de querer ser menina, para sem nenhum longo espaço de tempo passar a ser mulher madura. É sacrificar sono, saídas, festas... É abrir mão da própria vida, para ser e viver para outro. Mas a realidade é que basta um sorriso do meu filho, e toda frustação de não poder ter de volta a liberdade que eu tinha, vai embora. Ontem não pensava assim,e talvez amanhã também pense diferente, mas hoje eu digo que ser mãe é ser em carne e sangue, em razão e emoção, AMOR. Simplismente porque amar é perder a si para ganhar no outro. É deixar de ser o que somos (muitas vezes) para ser para o outro algo melhor. Ser mãe é viver intensamente os apegos e desapegos da vida. Miguel Silva Araujo, eu amo você e por você darei até a ultima gota de amor que existir em mim!

FELIZ DIA DAS MÃES PARA NÓS!

É preciso desistir algumas vezes.

O sofrimento de muita gente está em ficar tentando algo que já não muda. Talvez seja medo de desistir, ou apego, ou costume... ou talvez seja amor mesmo. Só que persistir em algo que já não deu certo, ou não está dando certo, é algo que só da dor de cabeça, e só traz decepções. Ser corajoso, no meu ver, em certos assuntos não consiste em tentar até dar certo, mas desistir mesmo quando o coração ainda não está pronto para desistir. Existem pessoas que por medo de simplismente ficarem sozinhas, perduram em um relacionamento qua não dá certo. Deixam até de abrirem os sentimentos para pessoas que poderiam faze-las felizes, por mero costume de viver um relacionamento desgastante. Mais proveitoso seria (não para embarcar em outro relacionamento somente mas para ser feliz mesmo), abrir mão de meses ou anos para tentar uma vida mais leve, mais colorida. Ninguém merece viver sofrendo por costume, nem por amor. Pensar que amor para ser amor, é preciso que doa, não quer dizer que para amar é preciso viver numa dor intensa e eterna. NÃO.

Se perder um amor... não se perca!
Se o achar... segure-o!
Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
O mais... é nada.

Fernando Pessoa

Miguel

mamãe passa açúcar em mim (; hahaha

PAI

Todos os dias eu escuto dele uma palavra, ou uma frase que me valhem muito. Sempre me ensina, ou me levanta, ou me sustenta... sempre. Quando ele me fala algo que me desanima, uso aquilo como uma forma de erguer a cabeça mais uma vez. É sempre assim, um afeto, ou amor que só me faz bem. Poder dizer: "Pai!" me reanima o sorriso, quando vejo o quão valiosa é essa palavra. Obrigado Deus por ter o sangue de um homem assim.

o ser

Na dureza de ser mãe tenho encontrado mais de mim. Cada sonho adiado me ajuda a jogar fora meu egoismo.

Irmão

Juninho s2

O Último Romântico - Caetano Veloso

Só falta abandonar a velha escola
Tomar o mundo feito coca-cola
Fazer da minha vida sempre o meu passeio público
E ao mesmo tempo fazer dela o meu caminho só, único

Talvez eu seja o último romântico
Dos litorais desse oceano atlântico
Só falta reunir a zona norte à zona sul
Iluminar a vida já que a morte cai do azul

Só falta de querer
Te ganhar e te perder
Falta eu acordar, ser gente grande pra poder chorar

Me dá um beijo então, aperta minha mão
Tolice é viver a vida assim sem aventura
Deixa ser pelo coração
Se é loucura então, melhor não ter razão

Me dá um beijo então, aperta minha mão
Tolice é viver a vida assim sem aventura
Deixa ser pelo coração
Se é loucura então, melhor não ter razão

Vontades de Deus

No íntimo só duas pessoas sabiam exatamente o que eu sentia: Deus e minha própia pessoa. Foram dias e noite de uma dor árdua, que chegava a corromper sorrisos, destruir sonhos... Foram dias de guerra íntima, onde travesseiros pareciam ter braços para aceitar os meus abraços. Lutei contra o que senti, contra minhas vontades, e só para ter coragem de dar o grande passo. Passo esse que me faria deixar para trás planos, sonhos, lembranças, dedicação, anos... Por muitos dias depois do meu ato de coragem (sim coragem. Não conseguiria dizer que foi outra coisa, desitir foi corajoso de minha parte.) me flagrei tentando entender onde havia sido o começo daquele fim, e por mais que procurasse um motivo culpado, não consegui encontrar. Depois de tanto pensar e sofrer(denovo), pelo fato de me sentir a culpada, entendi que abrir mão fazia plano de Deus para mim. Foram dias de luta, mas o meu sofrimento vinha exclusivamente, da minha não aceitação. Entender a vontade de Deus para nós, é tenso demais. Simples! Muitas vezes a vontade dele não é a minha. Crendo nisso, afirmo que a Dele por mais que doa e que venhar ferir minha alma, é a que prevalece, é a que vale a pena. Por isso doeu tanto entender o porque das coisas não sairem à meu modo, à minha maneira. Deus na sua complexibilidade sabia que continuar tentando não me levaria a ser mais feliz. Não me faria melhor. Mas foi sofrido demais chegar a entender isso. Demais! Hoje posso dizer que valeu ter deixado cair as lagrimas que deixei; valeu ter travesseiros como ouvintes de braços imaginários, nas madrugadas sofridas; valeu ter deixado Deus cuidar de tudo junto comigo. Porque hoje experimentei denovo a liberdade. O ser como passáro, nas mão do Senhor que me deixou sofrer, para que eu pudesse entender que é preciso parar. É preciso se retirar de si, para enxergar longe.